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阿刊

动心忍性,增益其所不能。

 
 
 

日志

 
 

心下了然,一片怅然  

2015-04-29 21:41:59|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        喜欢台灯。它的光芒一出现便有种进入现实都在却又浑然忘我的状态。其实是喜欢一个人,曾经太多的想他人理解而不得造就了现在的惟愿自我。
       手指在键盘上不断的敲击,其实我不知道自己要打些什么。只是今晚,很想打些字。看着亮粉色的指甲折射台灯的光线,有种说不出的满足。
       一直知道别人无法理解自己的想法,也无法理解自己的做事方式。不强求,只想做自己。
       跟土豆聊了半个小时。涉及恋爱,婚姻,家庭。我是个过于自我的姑娘,其实没什么资格谈这些。但是闺蜜嘛,有些尽管讲错了,还是不存在问题。
       很明白自己不会在婚姻中得到爱情。也只是希望在婚姻中可以各自生活。事实上除了感情,能留给自己的相当少。我是个把生活和精神分得很开的姑娘。选择结婚是因为这个年纪需要婚姻,家里人需要,可能生活上自己也需要。而精神上无法跟婚姻在同个水平线。
        年少的那段感情,影响还是蛮大的。爱一个人不再纯粹,讲一句话再不在单纯。就连做人都只是敷衍。人本质上应该都是孤独的,真正心灵通达的婚姻稀如珍宝。
        心里很明白这个跟自己结婚的男人,适合生活,不适合感情。选择了。就把生活和感情尽量分开。或者有人会说,不可能分得开。事实上也是很难分开,毕竟生活牵扯很多感情。于是,矛盾就来了。我可以在生活上不讲究,但是精神上很讲究。不太愿意跟思想不在同个步调的人聊。会很累。不是我不愿意解释,就是别人不愿意跟我解释。所以真正能在心里搁着,遇事第一时间想到的,除了潘还是潘。
        潘,是时间最久的闺蜜,我们可以不用说话,只一个眼神就知道对方在想什么,下一步要做什么。当然我们也很明白对方心里的感情寄托在哪儿。
       虽然是一个对生活不讲究的姑娘,但是我的底线是不要试图改变我的生活方式。我可以配合大家(指老公和老公的家人),但是大家不要来干涉我。事实上这个也是不可能的,所以矛盾再次出现。
       达不到人家的要求,人家也达不到我的要求。生活上不能得到满足,那么只能试图在精神上得到慰藉。开始看书,找资料,做所谓的“自己的事业”。土豆说,兔兔你算是个大度的姑娘了。其实,没有。如果真的大度了,矛盾也就不存在了。
        心里很清楚,唯一的解决方式。可是我只有一个人。曾经以为结了婚就不再是一个人,但是结婚以后才发现从来都只是一个人。然后对生活的各种更不奢求。只想某天通过自己的双手,让这些矛盾都去见鬼。
       只是很多时候太过于压抑。什么都明白的时候就只是一片怅然了。
       心下了然,一片怅然。
      
                                             -----------2015年4月29日   夜.台灯下
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