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阿刊

动心忍性,增益其所不能。

 
 
 

日志

 
 

试图沿着轨迹  

2011-04-28 21:28:11|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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今天犯了一个错误。进入了老L的空间,为着知道他相册密码而兴奋,随之而来的便是失落。一直知道他的相册里有一张我的照片。一寸照,最板,最难看,也是最真实的。他一直收着。即使是分手的那个时候,它也都在。可是今天,我找不到了。正常思维,正常情况下它都该不见,只是很难过很难过。

当初这照片放他那儿似乎是为了考,然后它就驻扎在了《一起走过的人》里。没了,是不是意味着从心底里剔除?把一个人从心里挖走,然后把这个空余的地块用另一个人填满。然后那个人就放逐在了过去里。风大点,她就被吹得远一点再远一点。时间就点,她就消逝一点再一点。直到再也想不起有这么一个人。是不是这样?可是我以为我会在他心里住很久很久,久到他都没有力气再想起。

一直以来,我都是个虚伪的小孩。人前可以笑得很大声,也可以笑得没心没肺。钻回自己的小屋,静默的似没人居住。不知道什么时候开始,难过都不会再同闺蜜倾诉。心情不好也不愿意再写写。就算写写也不在是在空间里涂鸦,不想认识的人看到自己的情绪。偷偷的偷偷的哭得键盘湿透。

因为想证明,一个人也可以过得很好,开始学着做饭做菜。即使什么都不会,想象着该怎么做,然后把想象付诸实践。手被油烫伤也不吭声,咬下嘴唇继续。晓布点说,你变厉害了。是啊,厉害了。他说,以前的你那么娇气。独自去医院看病,独自办证件手续。买的简易衣柜,自己组装。手背划破,手掌起茧。插不进铁管子,找小锤子一下下敲进去。老妈的草药,一个人拖回来。知道自己不是仙人掌,可是我必须得坚强。

我不想这样。不想把自己当男人使。只是我回不去。我找不到回去的轨迹。不想再被他说什么都要依赖。不想再被嫌弃依赖。可是好想那个自己。娇气,随性的自己。喜欢瞎码字涂鸦的自己。没心没肺什么心事都不藏的自己。做着写手梦,想去流浪的自己。再也回不去了,不是吗?再怎么拼凑也没有那个我了,不是吗?

写不出东西了。为什么要把我唯一的发泄习惯都改掉呢?为什么要在改变了我之后一走了之呢?

总是告诉自己有时间难过还不如用这点时间去看书。抬起头,向前看,不回顾就不会难过。很难呢。很多还是会想起,尤其被刺激到的那会儿。其实不想坚强呢,也想有人给靠靠。不过不会认输的,一定会很好,很骄傲的活着。

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