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阿刊

动心忍性,增益其所不能。

 
 
 

日志

 
 

在见或不见里  

2011-02-22 21:04:34|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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这段时间里太放纵自己的想念了。它驾驭情绪,驾驭生活,凌驾了我的全部。所以我知道我又开始沦陷了。

梦到老Y结婚娃都三岁的时候,嚎啕大哭。看到那老妈子对小女孩命根子似的往死里宠,过去就开始泛滥。曾经老Y给我发了狠话,生女儿自己养。要知道我是那么喜欢女孩儿呢。所以在梦里我就明白了,对象的不同是可以完全的决定态度不同的。同时我也知道了,我看不得老Y同志结婚生子,那会让我疯掉。这话我没跟任何人说,是因为自尊心作祟,也是不知道可以跟谁说。

高中,大伙儿都在追求“只在乎曾经拥有,不在乎天长地久”的潇洒时,我始终忠诚于自己的希望天长地久。可是那么喜欢天长地久的我还是只能徜徉在曾经拥有里。

跟朋友一遍遍说那些曾经,说到大家腻味,可自己还是心戚戚。

我总是不明白。相爱的两颗心,为什么说远就远了。说了永远的人,在还不太远的相守中便独自离去,连转身挥手都没有。明明扣了那么久的两只手,已经失去了温度。爱或者不爱,就只是两片嘴唇的分割?

从来都不先提分手。不是因为自己善良,我只是知道,无论谁提的分手总会有人难过。而我不希望那个被称作“我们”的谁中要承受这样的难过。那么为什么那人“我们”中的你会如此呢?

知道为什么我喜欢睡觉吗?不是说有多累,也不是那么困。只是现实中很多不在一起的人事等我睡着了就都在一起了,并且相处融洽,笑得掏心掏肺。见或不见,梦里我们都在一起。我贪恋那一刻哪怕不真实的快乐。

小玲说过,这次如果不是老Y做得绝,你们还得纠缠不清。这是实话。我很难真正的放下一个人。如果老Y来找我,如果鱼来找我都可能重复重复。那一份份滋养过我的感情是我最最不舍的。某段时间,总是跟自己说就算分手了,只要我保存着那份感情那么它就不会死去。但是当我一个人摊开那些沦为曾经的感情时,眼泪就吧嗒吧嗒掉下来了。原来我受不住。它太沉,压得我喘不过气。我也想过要潇洒的砸一把回忆让它随风而去。可毕竟道行不够。

前两天换了QQ头像。倒不是因为不喜欢原先这个。一直很喜欢让人看了会有沧桑感的图片。于是找了个麦田背景的。她在祈祷。只是这样的祈祷谁看得见?那些在乎的人,在心里住了很久很久的人,都看得到吗?看到了会懂吗?很久前就不期待谁会懂的,所以不期许这样一个人了。

小F问我,坐在宝马后面哭和坐在自行车后面笑,你选哪个?那年的幸福定义是:你在脚踏车前,我在后座,环着腰的双手,贴着后背的脸颊,驾着凉薄的风,碾过整个山城,撒下我们的幸福。于是小F的问题出现那会,大脑瞬间断层。

我还是想念,想念不好的老Y,想念不好的鱼。想着想着会哭。想着想着会希望回来。想着想着会想要有个人可以倾诉。理智说,高野诚一只会在《萤之光》里而不是现实中。

今夜到此为止。见或不见,梦里至少在一起。

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