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阿刊

动心忍性,增益其所不能。

 
 
 

日志

 
 

我不知道  

2010-09-29 21:23:57|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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用《我不知道》做标题不是因为我写了我不知道这些内容,而是因为这首歌,让我开始脆弱,让我开始想写写。可是没人知道,就在昨天那个从小跟我玩到大的朋友让我继续我的写写我都拒绝了。

好几个礼拜了吧。我拒绝想念一些东西,想起某个人。努力让自己活得简单一点。吃饭,上班,睡觉。在快想起的时候马上做不要用脑子的无聊事。

跟玲说,我开始想念。她说,不要想,有时间就想想她吧。然后我一点点的开始想念我的朋友们。

可是一首歌,就仅仅那几句歌词,就把我这些天堆积下来的忘记颠覆了。它说,我不知道,我以为我们会很好,我以为我有很重要,我以为我的眼泪不会再为你掉。这些话很简单,但是曾经那个小小傻傻的我,也这么以为过。还在那个车站里跟着MP4的音乐唱蹩脚的“我只想做你的公主”。

可是我确实也不知道,为什么有些人对我说过很过分的话我还是会偷偷想念。那么不好在想念中会变得很渺小,而那些好却能无限的放大。我不知道,为什么是这样。

我不知道 - 阿刊 - 私はヶンと申します。我给自己放了个长假。找了很大的一个借口。可是这个长假会让我怎样我不知道。

每次打字的时候我都会哭,所以很长很长时间我都不打字。上次哭的时候我跟潘说了很多很多话。一直以来我还是那个悲观的小孩,只是并没有人发现。我说很多个夜里我都想让刀片亲吻手腕。然后我就能安稳地睡着了。可是我很胆小。我怕,不能就此一直睡下去。我怕某天醒了,然后就会有条丑陋的蚯蚓匍匐在手腕上。所以绝望的黑夜我都只是喝很多很多的水。

很想任性一回,什么都不管不顾。只要我开心,怎么做都可以。只是,责任啊,总让人俯首。我不能简单的快乐,因为我会羡慕。我不能简单的快乐,因为我会嫉妒。

我努力的记着我是一个人,只是一个人。所以昨天自己去打证明。在办公大厅安静的等。在楼梯口开口询问。找可以找的人,即使不认识。一遍遍跟人说谢谢。然后拿到我要的证明,办了我要的卡。这些从前我都不会一个人做,或者不会自己去做的事,就在昨天我都一个人做掉了。是在说明,就算我只是一个人,我也可以的不是吗?我只是习惯了依赖,习惯了不是一个人。那么只要我记得我只是一个人,便能习惯一个人的吧。

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