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阿刊

动心忍性,增益其所不能。

 
 
 
 
 
 

浙江省 杭州市 双子座

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【转载】梦谑

2017-1-17 0:54:39 阅读17 评论0 172017/01 Jan17

梦谑

文/阿刊

清晨,惊醒。

思绪一直停留在之前的梦中。醒了,可不愿就这么醒。是不甘心,还是其他?

知道自己是个容易停留在过去的姑娘。会为了停留在过去,再续梦。

这不是最近的第一次,也不会是最后一次。只是这次的主人公更早,早得差点儿记不得、想不起。

应该是九几年的事了。还是个小不点,也招摇,是因为有资本。学习好,在农村小孩中也算是白净。班级里的男孩女孩都愿意听自己号令,并且没有一个会反抗的。暂且叫他L吧,是其中最拥护自己的。

九几年的农村小孩多纯啊,没那么多电视,更没手机,所接触的都是最真实的自然。所以那个时候自己不懂情或者爱。可是兔兔不懂不代表所有人都不懂。L就是个懂的。还有几个比兔兔大的同班女孩子,她们也懂。

L是个小个子男孩。家庭条件优渥的关系,班级里的小孩没人敢惹他,而他也总是去县城,会接触很多新鲜事物。自然情情爱爱的也在接触新鲜事物中一并被他吸收了。

L对兔兔很好,好的那个时候的兔兔不知道怎么去形容,她只知道有L在她就很安心。都知道小孩贪嘴。L就利用了家里的便利(他奶奶在学校开了个小零食铺),时不时的就给兔兔带点零嘴。兔兔虽然一直在班级里充当大姐大的角色,可是女孩总是会有吃亏的时候。只是兔兔也没怕过,快吃亏的时候L会挡下。

小学三年,兔兔都是班级里的霸王,嚣张得像个男孩子。为什么说是三年呢?因为在第四年,L走了,没有跟兔兔打一声招呼就转了学。之后的小学阶段兔兔虽然还是成绩优异,还是嚣张霸道,只是变得有些沉默。

很多天

作者  | 2017-1-17 0:54:39 | 阅读(17) |评论(0) | 阅读全文>>

单曲循环

2016-9-28 21:03:06 阅读15 评论0 282016/09 Sept28

单曲循环 文/兔兔 听一首歌,忆起从前 思绪如烟袅袅蔓延 你放大的脸 模糊成一片 记不清 几时开始将记忆锁在深渊 也记不清 是谁违背了誓言 只是一遍遍,一遍遍,单曲循环 单曲循环是种病 爱,却早已病变 而我,依旧只能单曲循环

作者  | 2016-9-28 21:03:06 | 阅读(15) |评论(0) | 阅读全文>>

跟上

2015-11-24 20:31:40 阅读25 评论0 242015/11 Nov24

       对自己以外的事情很少感兴趣,包括朋友圈、包括微博,都是顺带一眼,或者很久都不曾有一眼。除了一个人,会不定期的特意进他的朋友圈。

      11月21日,不是个特别的日子,真正特别的是5天前。发了朋友圈,好友评论。23:25,他评论。评论无他,很随常。23:25,他的朋友圈出现“跟上”并伴随一张图,图上有文字“还记得第一次你和我见面的地方吗?想到的请留下评论,谢谢!朋友圈都在刷,感觉是个很暖心的游戏,瞬间回忆满满!!!”

以上他圈里的那些是今天特意看的时候才看到的,至于为啥不是一发就看到就不做解释了。没去评论。倒也不是因为没第一时间看到才不评论的,是他发的一概不作评论。曾经很强行的想要两个人再在一起,也做过一些过激的事,所以物是人非之后不想再让他有那种尴尬和以为。但是自己会以为。以为他的这个回忆满满中的主角是我,以为他还记得和我第一次见面的地方。

应该是很多年前了,求而不得的时候总是认为在那段自认为美好的年华里他不曾真心。而今想来,一起的时候,不论是我还是他都曾真心实意,只是我们没能坚持到最后。

我广告中的很多赞都是他点的。用意何为,有猜想过,结果不了了之。心底里的想法是,他在用他的“赞”告诉我他的关注。也或许本身什么都没有,不过是我想多了。这样的想多了曾经有过很多次。所以现在即使有这样的猜想,也不再愿意告知任何一个熟悉的人包括闺蜜。

有些人不是用时间就可以冲刷搁浅,他会一直伴随着自己走过春夏秋冬,再翻出还是记忆中的那个他,但

作者  | 2015-11-24 20:31:40 | 阅读(25) |评论(0) | 阅读全文>>

不想和你做朋友

2015-11-20 19:01:45 阅读15 评论0 202015/11 Nov20

偶然间听了星弟&小贱的《不想和你做朋友》,循环了一整天,然后跟潘说,好想哭。所以就涂鸦了另一个“不想和你做朋友”。

文/兔兔

再见面已无言问候

那句还爱你只能丢在心头

喜笑颜开的假洒脱

都粉碎在午夜的温柔

那么爱你

怎么可能没有泪流

不想和你做朋友

你身边已有一个她守候

曾牵过的手

定格成记忆的枷锁

不想和你做朋友

因为连朋友的资格都没有

站回自己的角落

将爱你守成自己的永久

作者  | 2015-11-20 19:01:45 | 阅读(15) |评论(0) | 阅读全文>>

心下了然,一片怅然

2015-4-29 21:41:59 阅读65 评论1 292015/04 Apr29

        喜欢台灯。它的光芒一出现便有种进入现实都在却又浑然忘我的状态。其实是喜欢一个人,曾经太多的想他人理解而不得造就了现在的惟愿自我。

       手指在键盘上不断的敲击,其实我不知道自己要打些什么。只是今晚,很想打些字。看着亮粉色的指甲折射台灯的光线,有种说不出的满足。

一直知道别人无法理解自己的想法,也无法理解自己的做事方式。不强求,只想做自己。

跟土豆聊了半个小时。涉及恋爱,婚姻,家庭。我是个过于自我的姑娘,其实没什么资格谈这些。但是闺蜜嘛,有些尽管讲错了,还是不存在问题。

很明白自己不会在婚姻中得到爱情。也只是希望在婚姻中可以各自生活。事实上除了感情,能留给自己的相当少。我是个把生活和精神分得很开的姑娘。选择结婚是因为这个年纪需要婚姻,家里人需要,可能生活上自己也需要。而精神上无法跟婚姻在同个水平线。

年少的那段感情,影响还是蛮大的。爱一个人不再纯粹,讲一句话再不在单纯。就连做人都只是敷衍。人本质上应该都是孤独的,真正心灵通达的婚姻稀如珍宝。

心里很明白这个跟自己结婚的男人,适合生活,不适合感情。选择了。就把生活和感情尽量分开。或者有人会说,不可能分得开。事实上也是很难分开,毕竟生活牵扯很多感情。于是,矛盾就来了。我可以在生活上不讲究,但是精神上很讲究。不太愿意跟思想不在同个步调的人聊。会很累。不是我不愿意解释,就是别人不愿意跟我解释。所以真正能在心里搁着,遇事第一时间想到的,除了潘还是潘。

作者  | 2015-4-29 21:41:59 | 阅读(65) |评论(1) | 阅读全文>>

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